[REPORT] Torneo T1 a Serravalle (MC) (03/08/07)

*Titolo: Prendi la cornetta, c’è del gusto che ti aspetta!*

Vedo già tutte le vostre faccine gasate all’idea di scoprire cosa mai sarà successo nel weekend del torneo di Serravalle, ed io sono qui per questo (oltre che per fare del trash talking anche in forma verbale…).
Si sapeva del torneo da un po’, ma la distanza gastronomica mi aveva fatto subito desistere (desist! desist!). Il fato volle che il mio amico Francesco di Macerata invitasse me e Kalle ad un weekend saporito, promettendoci birra, donne nude, rutti nei negozi di Yughioh e svariati dvd di materiale pornografico (tranquillo Francé che non diciamo niente alla tua donna!). Ovviamente è sufficiente la parola “birra” (immaginatevi la voce nel cervello di Homer…) che subito io e Kalle imbastiamo una mega trasferta. Trasferta che si rivelerà indimenticabile per le miLLe vicissitudini capitate, dove il torneo alla fine farà solo da cornice… Ma andiamo per ordine.

*Antefatti*
Giovedì sera finisco di lavorare ad ore decenti, e scappo urlando (che è più pittoresco di una fuga normale) quando il mio capo mi chiede se posso fermarmi perché mancano 200.000 euro al bilancio… SFIGA! Ieri che sono tornato al lavoro ho potuto verificare che l’azienda non è fallita, e devo dire che mi sento un po’ meglio… Allora dicevo che arrivo a Parma per ora di cena, raccatto Kalle (il famoso raccatta-kalle) e si va a mangiare la torta fritta in una trattoria spettacolare! Chiaramente ogni cosa che ordinerò io si rivelerà più buona di quelle che prende l’indigeno. The class is not water. Fine serata in un pub con miLLe tipi sconosciuti di birra (e detto da me fa venire i brividi!), con le padrone che alla fine ci spazzano fuori forzatamente. Da notare il loro cagnolino, una perfetta copia vivente di Pierugo (il cagnolino della signora Silvani in Fantozzi, mangiato al ristorante cinese per una tragica incomprensione); per tutta la sera lo chiameremo Pierugo nonostante le tipe ci dicano che il suo nome è “Fuffi”, o una cosa orribile sui generis. Si va a nanna tardi e, seguendo i consigli di Francesco che prevedeva grande traffico, partiamo 1 ora e 37 minuti dopo l’orario stabilito… Comodi!
Venerdì mattina niente colazione per risparmiare tempo, e si va giù guidando “like a finger in the ass“; purtroppo il traffico effettivamente c’è ed è bello intenso, quindi arriviamo a Macerata verso le 11 e qualcosa. Baci, abbracci, commozioni (cerebrali) e furgoni verdi dipinti con i fiori, e via si parte con la macchina di Francesco e il suo amico Christian. Arriviamo a Serravalle che suona mezzogiorno, l’orario di avvio previsto del torneo; parcheggiamo davanti ad un edificio e ci facciamo 200 metri sotto la pioggia a piedi per raggiungere la sala comunale, che però un vecchio sdentato ci dice essere 200 metri più su… guardacaso proprio dove avevamo parcheggiato… Ma LOL! Si ritorna indietro, altra acqua che ci piove tra le corna, e finalmente arriviamo in loco. Siamo in pochini, quindi niente Loto ma comunque un bel Mox; data l’ora si propende per fare subito la pausa pranzo e poi fare tutta una tirata, quindi io e Kalle andiamo a fare colazione (come gli hobbit) e subito dopo andiamo a pranzare (tipo 10 minuti dopo, tanto per farvi capire). Il pranzo sono due panini IMMENSI, fatti dal negozietto lokalle, di dimensioni veramente bibliche: il mio sarà stato lungo 25-30 cm!!! Ingredienti: ciauscolo (un salame buonissimo) e pecorino fatto in casa. Che gusto, che sapore!!! E, soprattutto, che rutti… temevo un po’ di far cadere qualche calcinaccio, ma alla fine pare che le mie performance abbiamo solo turbato la pubblica quiete.
Alle fine giunge il tempo di rientrare e iniziare a giocare, e nonostante mi senta pieno come un piccione viaggiatore ho buoni presagi (presag! presag!).

*Cosa gioco*
Io e Kalle giochiamo lo stesso mazzo, montato e sviscerato insieme dopo miLLe discussioni: il KW-Mono-Gifts (vabbé, un Gifts post limitazione senza BoB).
Abbiamo solo 3 carte differenti ma alla fine cambia poco e l’impressione di solidità è esattamente uguale. Da notare la difficoltà più elevata nel giocarlo, perché non si può più tirare Gifts a bucio di culo ma si necessita di un po’ più di controllo della partita (e di conseguenza il mazzo ora è meno “combo”).
La lista:
// Mana (15+10)
2 Flooded Strand
4 Polluted Delta
2 Underground Sea
2 Volcanic Island
3 Island
1 Snow-Covered Island
1 Tolarian Academy

1 Black Lotus
1 Mox Emerald
1 Mox Jet
1 Mox Pearl
1 Mox Ruby
1 Mox Sapphire
1 Lotus Petal
1 Mana Crypt
1 Sol Ring
1 Dark Ritual

// Protections (14)
4 Force of Will
4 Mana Drain
1 Misdirection
1 Duress
1 Extirpate
1 Repeal
1 Chain of Vapor
1 Rebuild

// Drawing (9)
4 Brainstorm
1 Ancestral Recall
1 Fact or Fiction
1 Deep Analysis
1 Time Walk
1 Timetwister

// Tutoring (8)
3 Merchant Scroll
1 Intuition
1 Gifts Ungiven
1 Mystical Tutor
1 Demonic Tutor
1 Vampiric Tutor

// Winning (4)
1 Yawgmoth's Will
1 Tendrils of Agony
1 Empty the Warrens
1 Recoup


// Sideboard
SB: 1 Tinker
SB: 1 Empty the Warrens
SB: 1 Darksteel Colossus
SB: 2 Pithing Needle
SB: 2 Tormod's Crypt
SB: 1 Extirpate
SB: 1 Trickbind
SB: 2 Duress
SB: 1 Hurkyl's Recall
SB: 1 Echoing Truth
SB: 2 Pyroclasm

Col senno di poi forse andava rivista un pò la side, dato che fin da subito ci accorgiamo di come ci sia la sala piena di Stacker… Ma alla fine noi eravamo lì per divertirci e non per dimostrare agli amici maceratesi la nostra superiorità nel gioco (E INVECEEEEEE!!!!).

*Il torneo*
Si parte che siamo in 31 e quindi 5 turni di swiss più TOP8… uffa che sfortuna, bastava un giocatore in più In sala oltre a Francesco con Manaless e Cristian con Stacker, nostri compagni di viaggio, non conosciamo nessun altro. Recuperiamo Beowulf più ragazza e subito mi presento dicendo “ah, tu sei uno dei miei dipendenti! Se fai tante foto ti pago lo stipendio…” Sgomento sul suo volto (faccina dello sgomento?) ma poi purtroppo per lui mi conoscerà meglio… Kalle mi indica anche un certo Mibyssone (con cui mi scuso ma non ho fatto le presentazioni per motivi di tempo… fosse stato poi una bella gnocca! eheh) e per il resto buio totale. Ci infiltriamo tra gli indigeni e facciamo finta di essere del luogo (io che urlo “datemi un cesso o piscio in bocca al mio primo avversario”, Kalle che con lo sguardo spento parla con persone ignote che gli chiedono autografi e pallini).
Questo è il riepilogo dei miei match:

1° turno : Michele (MonoBlack unspo), 2-0
2° turno : Kalle (Gift), id
3° turno : Christian (Stacker), 1-2
4° turno : Riccardo (Goblin R unspo), 1-2
5° turno : Riccardo (Tyrant Oath), 1-1

Risultato svizzera: 5 punti, 1-2-2
Risultato finale: 1-2-2, non so come mi sono classificato (stampante fuori uso)

*Primo match* [Michele, MonoBlack unspoilered (tav.2)]
Michele è un ragazzo molto simpatico e sta al gioco, sopratutto non si incazza per la mia parlantina. Non ho idea di che giochi.
Tiriamo il dado e vince lui. Decide di iniziare.
Io tengo una mano con Isola, Mana Crypt, Intuition, Merchant, Drain, Brainstorm e mi pare Chain. Lui parte con Palude Duress, e toglie la Crypt. Olé! Io pesco fetch, che faccio subito per Isola base, e tiro Brainstorm nel mio turno: vedo 3 counter (2 pitch e un secondo Drain). Lui resta a 1 solo mana per gran parte della partita, calando nei 3 turni seguenti 3 Griglie (!!!). Arrivato a 2 mana tenta una Null Rod, che prontamente dreno; da lì in poi farò il mio gioco bloccando il suo a suon di counter, poi tutoro Giacoma con Demonic e chiudo di Tendrils protetto (anche se di blu non ne avevo visto, non si sa mai!).

SIDE: -1 Deep -1 Duress -1 Extirpate -1 Rebuild, +1 Tinker +1 Colossus +1 Echoing +1 Hurkyls

La seconda parte bene e dopo una Duress mi tira un Tourach (ma dov’è la Misdi quando serve!!!) seguito da un Mind Twist che mi lascia a 0 carte in mano. Poi cala BoB, che dreno (subito 2 pizze di mana burn) e Ipnotico, che mi terrà costantemente a 0 carte in mano… Nel cesso ho Tinker e Recoup ma non ho il mana per fare entrambi (e mi manca il rosso); il mazzo decide che non vuole perdere e mi darà in successione Loto, terra e Sol Ring, con cui Colossizzo il mio povero avversario che in 2 turni non trova risposte. Si, ho vinto come i bimbi ma temere ogni pescata dell’avversario perché potrebbe finirti con una Griglia vi assicuro che è terrificante

Alla fine del turno vado a vedere che fa Beowulf, e lo vedo fare il giocatore serio contro un avversario che cerca di perdere in tutti i modi da solo. Ad un certo punto chiedo se possono fermare la partita per qualche minuto, e loro mi guardano incuriositi pensando a chissà ché: io chiarisco che devo solo andare a fare pipì e non volevo perdermi la fine del match. Sono cose belle…
2-0
1-0-0

*Secondo match* [Matteo Callegari aka Kalle, KW-Mono-Gifts spoilered (tav.4)]
Eh ma che sfiga!!!! Vabbé che con 31 giocatori poteva capitare, ma speravo fosse qualche turno più avanti... In una foto ci si vede mesti e trishti al tavolo. Isi ID su di noi e si va a guardare qualche partitella, tanto per capire che meta c’è.
1-1
1-1-0

*Terzo match* [Christian, Stacker spoilered (tav.5)]
Appena mi siedo dico subito a Christian che io parlo un sacco, e che se gli do fastidio può tirarmi il portamazzo. Poi guardo il suo (un modello semplice di latta), e gli porgo il mio perché più pesante. So cosa gioca e subito perdo il tiro di dado. C’è del gusto in questa mossa.
La prima io mulligo a 6 e tengo con 2 isole, 1 fetch, Force, Merchant Brainstorm. Lui parte, fa Calice a 0 che lascio entrare e poi WS + Trini, che forzo. Io nel mio pesco Brainstorm, faccio terra e passo. Lui nel suo landa e prova una Sferetta; in risposta faccio Brainstorm e vedo la seconda Force e due Drain (si lo so sono vergognoso); quindi forzo e da lì in poi la partita è in discesa, complice anche i numerosi danni che si fa di Ancient Tomb, che mi consente una stormata più agile e meno impegnativa.

SIDE: -1 Duress -1 Extirpate -1 Misdirection -1 Recoup -1 Deep -1 Intuition, +1 Tinker +1 Colossus +1 Echoing +1 Hurkyls +2 Pithing

La seconda tengo una mano con 3 terre e altre carte discrete; lui parte a fa Calice a 0, seguito da Sferetta. Io terra passo, e lui seconda Sferetta. Poi cala Wasta e mi porta via una terra, poi Strip seguito subito da Crucible. Concedo. Da notare che mi fa 17 danni col Metallaro…
La terza mulligo a 6 e vedo questa mano: Ruby, Emerald, Brainstorm, Force, Drain, Merchant. Parto io e farei subito 2 mana, con Force attiva e peschino; io ci provo! Calo i due mox e passo, lui fa Metallaro che forzo e poi passa, io non pesco landa e passo, lui rifà Metallaro… ahi ahi… Non pescherò lande per altri 3 turni di fila, mentre lui calerà il mondo intero… Finalmente vedo Isola ma sono sotto Cavo e non posso tirare subito il Rebuild che ho in mano; passo, lui carica Canna a 1 e si prepara a massacrarmi. Nel mio upkeep tiro il Rebuild e sacco l’Isola. Pesco Mana Crypt; sono a 3 punti vita (proprio 3, cazzo!) grazie ad un Juggernought se non ricordo male però avrei Empty in mano e il mana per tirarlo… Ci provo, calo l’artefattanza a cc0 e faccio 10 goblin dato che lui è a 11 e qualsiasi lock mi cali non riesce a sopravvivere a due miei attacchi (so che in mano di fastidioso ha 1 Cavo, 1 Metallaro e 1 Juggy). Ovviamente perderò subito il tiro di dado, deludendo i miLLe fans che si erano assiepati a vedere la partita. Complimenti a Christian per la sportività e la simpatia.
1-2
1-1-1

*Quarto match* [Riccardo, Goblin R unspoilered (tav.9)]
Riccardo è un ragazzo giovane che già prima era rimasto stupito da come prendevo appunti a fine partita. Purtroppo per me le partite saranno veramente a senso unico, nonostante un paio di errorini suoi che mi danno un paio di turni in più di vita.
La prima ho una mano allucinante: fetch, isola, rito, Tendrils, Chain, Mox, Mana Crypt. Sono 7 spells di secondo senza contare il sugo che potrei pescare. Decido di rischiare e tengo, partendo con Isola passo. Lui fa terra Lacché (meno male… niente di tragico… LOL) e passa. Io pesco Mox (e siamo a 8), calo fetch e passo. Lui attacca di Lacché, mette in gioco Matrona con cui si prende Piledriver e poi cala Pillar! Ecco, questo potrebbe essere un problema… Nel mio pesco Intuition e quindi inizio a fare due conti: contando che è a 18 per le sue due fetch, riesco a chiudere a prescindere da quello che prendo di Intuition. Infatti faccio cose, ne rimbalzo altre tra cui la Pillar, ricalo le mie miserie e chiudo con 9 spells giusti giusti. Il buon arbitro mi si siede di fianco giusto in tempo per la mia domanda mistica (“ma le copie di Chain mi fanno danni di Pillar o no? Io credo di no e quindi ho vinto, se tu mi dici di si ho perso”). Lui mi da la risposta giusta (braviSCImo) e rimane un pò a sentire le minchiate che dico, suppongo per distrarsi un po’ da tutta la gente seria presente (ah shi?).

SIDE: -1 Duress -1 Rebuild -1 Deep -1 Twister, +1 Tinker +1 Colossus +1 Echoing +1 Pyroclasm

La seconda lui parte terra Sol Ring Fiala, e il secondo turno Pillar. Ho doppio contrasto ma pure lui ha doppia REB (W le scimmie!) e la partita finisce praticamente lì. Rimaniamo entrambi praticamente senza carte in mano ma lui pesca meglio di me, riesce a calare un Ring Leader saporito e pervade ogni mio foro di goblin verdi e incazzati. La partita è quella delle foto di Beowulf.

La terza non parte di Calice ma fa un onesto terra Fiala; io sarei anche partito con Isola mox Sol Ring, peccato che lui faccia un bello Shattering Spree con replicate e mi tolga tutto il mana (si, il turno dopo pesca pure la Strip), seguito a breve da una Pillar (e sticazzi!). Sta cosa dello Shattering mi fa tanto venire in mente una partita di Fedeli di qualche anno fa, dove lui giocava T1T e la seconda si vede tirare un Rack & Ruin sui suoi mox, perdendo così; si era incazzato come una biscia con l’avversario perché, a suo dire, non aveva senso tenere i R&R contro T1T. Però alla fine ha ragione chi vince, come Riccardo che togliendomi tutto il mana con carte subottimali vs Gifts alla fine vince.
Peccato perché meritavoooo
1-2
1-1-2

*Quinto match* [Riccardo, Tyrant Oath spoilered (tav.12)]
Altro Riccardo, altro giro! Questo ragazzo si è appena fatto la tessera DCI ma dice di giocare già da un anno T1. Questo match sarà il più seguito dalla gente che patta e probabilmente sarà anche il più divertente, tant’è che a forza di minchiate faccio scendere le lacrime al buon Riccardo!!!
La prima lui è bravo a non scoprirsi e mi mostra solo isole e un Mare Sotterraneo; io purtroppo vedo troppe carte belle di fila e gli scombo in faccia con un miliardo di spells. All’ultimo turno utile mi mette in gioco una Tropicale, svelandomi il suo mazzo; non so che avesse in mano, ma se non l’avesse fatto io sicuramente avrei sbagliato sidata.

SIDE: -1 Pearl -1 Empty -1 Rebuild -1 Twister, +1 Extirpate +1 Duress +1 Tinker +1 Colosso

La seconda non la ricordo benissimo, so che va per le lunghe perché a forza di counter e duress ci sfanculiamo la mano a vicenda. Lui però vede Oath e Frutteto prima di qualche carta decente mia, e attiva due volte (???) mettendo in gioco due Tiranni. Io non ho niente in mano e lui lo sa, allora mi mostra Wish e mi dice che ha vinto. Ha un solo mox in gioco e io gli dico che non ne sono convinto: deve farmi vedere. Qui si agita un po’ perché anche il judge lo fa giocare specificando cosa fa ogni volta e non dicendo “attingo mana, poi Wish e chiudo”. Alla fine si capirà che non sapeva che non può rimbalzarsi il mox mentre lo gioca (pila! pila!) e quindi finisce per l’uccidermi picchiando con i ciccioni… trishtezza… sarà contento Mario di vedere che la gente ha capito lo spirito del mazzo
La terza è sapore puro: siamo agli sgoccioli col tempo, e io riesco a Drenargli un Oath e poi a Extirparglieli tutti. Lui fa un Vampirico nel suo e passa, e io gli chiedo se ci sarebbe rimasto male se avessi pescato un altro Extirpate. Rivelo la carta a tutti: Extirpate! Peccatoooooo! Gli tolgo le Force e rimescolo il mazzo, lasciandolo in mutande. Nel frattempo lo picchio di pedine, ma non vedo una sacrosanta e immane ceppa di minchia di niente; arriviamo ai turni, faccio i conti e riesco a portarlo al massimo a 1. Spero di vedere qualcosa che non sia mana e non sia una rivista gay, ma il mazzo non ascolta e quindi finisce patta. SFIGA! Partite molto divertenti, invero, e il buon Riccardo mi seguirà per tutti i top8 per sentire i miei commenti alle altre partite. Si, come commentatore sono proprio braviSCImo… eheh
Aggiungo una cosa che mi sono ricordato ora: all'inizio della partita, senza conoscere la persona che ho di fronte, quando il mio avversario gioca un'isola a bordo bianco gli dico di vergognarsi... e per tutto il match lo metterò in croce per le terrine brutte... povero
1-1
1-2-2

*Conclusione*
Il mio torneo finisce qui, e a naso a Serravalle ho lasciato in dono almeno una ventina di DCI… sigh sigh… però mi sono divertito un mondo e soprattutto la gente si è divertita a giocare con me. E poi mica siamo qui per il torneo… a parte Kalle che deve vincere, ovviamente… Ah, ecco cos’avevo dimenticato!!! Kalle sta per iniziare i TOP8!!! Rimetto via le carte, finisco di scrivere due appunti e vengo bloccato dal primo Riccardo, che mi chiede consigli su un Wu-Tang col nero. Perché lo chiedi a me, chiedo io? Perché sei un “articolista”, fa lui. Ah, ecco, allora si spiega tutto! Eheh… gli do due dritte e poi filo a vedere Kalle, in tempo per vederlo sidare.. la prima è già finita!!!

*Quarti, Semi e Finale di Kalle*
Siccome ci terrei che almeno uno dei due stranieri facesse un risultato decente, decido di seguire le partite di Kalle facendogli sentire il calore dei supporter. I quarti li gioca con Beowulf, e abbiamo già visto che la prima partita me la sono persa. La seconda inizia e mi si siedono vicino Alessia (ragazza di Beowulf) e Desiree (l'unica altra ragazza in sala, MOLTO felice per il protrarsi del torneo...). Salta fuori che Desiree ha fatto esperienze di teatro come me, e ci perdiamo a chiacchiere per un bel po'. Toh, è finita pure la seconda e non ho visto come hanno giocato i due Allora rientro in carreggiata e l'ultima partita la seguo bene, criticando aspramente le isole a bordo bianco di Beowulf (arghhhh che orrore) e disturbando il più possibile i due giocatori, che però sono impassibili e giocano senza curarsi di me (eué eué! brutti!!!).
Alla fine vince Kalle, e si parte subito con la semifinale. Anche qui scenette a tutto andare, finché si siede vicino a me Nicola (uno degli organizzatori), lamentandosi perché la gente non sa stare zitta mentre gli altri giocano. Il mio commento è “hai ragione, non sopporto nemmeno io quelli che continuano a parlare...”. Ovviamente mi tocca stare un po' zitto, e quindi a parte qualche sortita (tipo Kalle che perde un match, alla fine del quale io dico “ma cavolo! Finisce così? Io mi aspettavo una mossa speciale!”) le partite scorrono in silenzio religioso.
Anche qui vince Kalle, e ovviamente la finale la si gioca a bega dura senza split di sorta; prima però Kalle fa un salto in bagno, dato che erano tipo 6 ore che non si muoveva da quella sedia, e subito Desiree ne approfitta annunciando a tutti a voce alta che Kalle droppava perché era stufo (!!!). E INVECE non è così, e Kalle vincerà con gusto (c'è del gusto in cucina, dove la patata è regina). Bravo bravo! Sono quasi le 21 e Katia, la ragazza di Francesco, ci sta aspettando incazzata per andare a cena... Super Zero portaci viaaaaaaa!

*Venerdì sera: alla conquista dell'ostello*
Ci rechiamo a Macerata a prendere Katia nel suo negozio, e mentre aspettiamo che chiuda io bevo una birra offertami da Frà (Kalle sei uno scandalo, mi ero dimenticato di questa birra quindi ho stravinto io la serata!) e girovagando per il negozio vedo un cartello con le “regole”. Ruttando e invocando i santi perché inciampo in una sedia vedo che le prime voci sono “non bestemmiare, non ruttare, non spostare le sedie”... Praticamente in 2 secondi ho infranto tutti i comandamenti di Katia... azz...
Dopo aver cercato invano un alloggio per Beowulf e compagna, che poi opteranno per una salutare gita in montagna notturna con la tenda (LOL), ci rechiamo tutti insieme in un locale spettacolare che serve la birra spinandola con l'azoto liquido (non vi dico le menate mie e di Kalle che ci immaginiamo gente con lo stomaco forato che urla accasciandosi al suolo). Cena ottima, birra ancora di più (e via di pinte!) e compagnia simpaticissima. Passate le 2 perdiamo Beowulf, ormai svenuto privo di conoscenza sulla sua sedia, ma recuperiamo Alessia in formissima che passa la serata a farci le faccine per il forum e a disegnare con rara maestria koala che si arrampicano sugli alberi (praticamente sembravano maiali crocifissi). Kalle si inventa il gioco dello “strappiamo i porta bicchieri e usiamoli come puzzle”, coinvolgendo un po' tutti finché non arriva il gestore che gli porta via la maionese da dove il parmense stava attingendo la sua forza. Katia ci stupisce con origami complicatissimi e dopo miLLe scemenze dette e fatte si decide che alle 3 è ora di andare (io e Kalle poco stanchi dopo torneo, viaggio e giovedì sera lungo). Salutiamo i due romani (la macchina si allontana con Alessia alla guida e Roberto con la testa fuori dal finestrino per riprendersi... e dovevano trovare il luogo per campeggiare oltre a montare la tenda...ho detto tutto...) e ci rechiamo all'ostello dove abbiamo prenotato due letti.
Ore 3:07: ci presentiamo in reception e salutiamo Frà e Katia, stanchi come i lemmings dopo una giornata di suicidi. Il custode ci dice che c'è posto solo nella camerata grande e ci accompagna al terzo piano con lenzuola e coperte. Prima di aprire la porta accosta il dito alle labbra e fa “SHHHHH”, poi apre la porta che è storta e quindi gratta per terra, facendo un rumore tipo cavallo che muore mentre lo macellano. Prova ad accendere una luce, che non va, e ci sussurra “la luce piccola non va, accendo quella grande” e così facendo illumina a giorno l'intero stanzone con un rumore di neon che penso hanno sentito anche 2 piani più sotto. Gente che mette la testa sotto il cuscino, altri si lamentano, e subito in pratica ci facciamo riconoscere.
Corriamo verso il fondo della camera, per fare più in fretta possibile e non disturbare oltre: gli unici letti liberi sono un letto singolo e la parte sopra di un letto a castello proprio di fianco. Mentre io metto le mie cose nella borsa, metto la borsa sotto il letto, rifaccio il letto con copriletto lenzuolo copricuscino, mi spoglio, vado fino all'inizio della sala per spegnere la luce, Kalle tipo bradipo ferito sta ancora cercando di salire sul letto sopra spostando una scaletta di ferro battuto del peso di 200 chili. Io stacco la luce e lo sento accasciarsi sul suo giaciglio, poi usando il cellulare mi faccio luce fino al mio letto e finalmente mi sdraio. Imposto la sveglia alle 9 e mezza, metto il cellulare sul comodino dove c'erano altre cose del mio vicino di letto (cellulare, portafoglio e occhiali da sole) poi noto con piacere che di fronte a me c'è una finestra aperta e senza tende né tapparelle... eh shi, sarà un'alba molto intensa! Passano due minuti e subito capisco che non c'è modo di riposare: siamo in 9 in stanza e 3 di questi russano come pochi ho sentito in vita mia. Uno ha il ronzio che finisce con un colpetto di tosse stile soffocamento, uno ha il classico ronfare profondo (credo sia il tipo alla mia destra, un omone di 150 chili che a fatica sta nel letto) e un altro ha la pernacchietta acuta. Ovviamente tutti russano in maniera asincrona, quindi la notte la si passa a sentire la sinfonia di questi 3 tenori... e io non chiudo occhio manco per 5 minuti.
La mattina sto rotolando con la testa sotto il cuscino, sperando di svenire per la stanchezza, quando suona la sveglia sul cellulare del mio vicino di letto. La lascia suonare per un po', io gli porgo le terga per trattenere il mio impeto di infilargli il cellulare in gola e finalmente lui la spegne. Si alza, apre la zip della sua borsa (zzzzzip!), ne estrae una borsa di plastica appallottolata che ovviamente apre (frush frush), ne tira fuori due ciabatte che lascia cadere al suolo (sciaff!), se le mette e esce dalla stanza (sciabatt sciabatt sciabatt... hiiiiiii (la porta)). Passano pochi minuti e rientra (hiiiii, sciabatt sciabatt sciabatt), torna al suo giaciglio e rimette le ciabatte nella borsa di nylon (frush frush), ci mette dentro altre cose (casin casin) poi gli cadono degli oggetti sul comodino (SBAM!), li riprende e finalmente se ne va, uscendo dalla stanza. Io con la vena sulle tempie che pulsa di istinto omicida mi giro per guardare che ore sono sul mio cellulare, sperando che ALMENO siano già le 9... resto un attivo basito: sul comodino non c'è più NIENTE! Mi alzo di scatto, e inizio a cercare per terra e sotto il letto se per caso non sia caduto quando l'altro prendeva le sue cose. Niente. Sveglio Kalle mettendogli una mano sul braccio (penso abbia perso 3 anni di vita) e gli dico “mi hanno rubato il cellulare, tu stai qui che io corro dietro al ladro”. Mi rivesto stile superman e corro giù per le scale dietro a quel bastardo che aveva fatto casino fino ad un momento prima, certo che la colpa sia sua dato che le sue cose sul comodino le aveva prese lui. Arrivo in reception ma il tipo è già sparito nei vicoletti di Macerata, allora torno al bancone e chiamo il custode. Il tipo arriva dalla sala a fianco, e gli chiedo SUBITO se ha visto in faccia la persona che è appena uscita; ovviamente no, e anzi si incazza vedendo che questi gli ha lasciato le chiavi della camera sul bancone senza restituire la biancheria né dire chi era che se ne andava. A sto punto mi sento molto Bruce Willis ne L'Ultimo dei Boy-scout: sono cattivo, stanco e incazzato! Dico al custode che il tipo appena uscito mi ha rubato il cellulare, e che io non l'ho visto in faccia ma dato che lui ha l'elenco delle persone in camera e dato che sono ancora tutti a dormire tranne il ladro, se mi da l'elenco io vado su a fare l'appello e scopro il nome del fortunato vincitore. Panico sugli occhi del custode. “Ma come? Sei sicuro? Ma non è mai successo niente, ma qui sono tutti onesti, ma i nostri clienti... blablabla”. Passano buoni 5 minuti in cui tergiversa, finché non faccio la voce grossa e lui mi stampa l'elenco dei nominativi della mia camerata. Ma ancora non mi vuole consegnare quella benedetta lista. Ore 6:37, entra in reception il custode di giorno per il cambio turno; lo informo sull'accaduto e questi per fortuna è un po' più pronto di spirito e con la lista in mano si sale subito insieme nella camerata. Apriamo la porta (HIIIIIIII) e accendiamo la luce grande (ZZZZOOOT); il tipo sveglia tutti (che ci vogliono sempre più bene), spiega la situazione (e subito tutti a guardare le proprie cose sui rispettivi comodini, ma OVVIAMENTE manca solo il mio cellulare) e fa l'appello. Manca l'unica persona col nome straniero presente in lista; Kalle si sveglia (ma si era addormentato ancora???) e prova a chiamare il mio numero col suo cell. Squillo, squillo e poi mettono giù. Ci riprova e il cell risulta spento. Dato che nessuno nella stanza si è mosso e che il cell ha suonato altrove, è sufficiente per dimostrare che il ladro è proprio la persona che per prima se n'è andata. E, diciamolo pure, deve essere proprio un volpone a fare un furto in un posto in cui lascia i suoi dati... per non parlare della possibilità che io me ne accorgessi mentre lo prendeva... ma andiamo avanti perché la storia inizia ora a farsi interessante.

FINE PRIMA PARTE

SECONDA PARTE

*Sabato: chi di questura ferisce, di notte celtica perisce*
Dopo aver trovato il nome del colpevole, qualcuno ci suggerisce di bloccare tutti i pullman in partenza perché da Macerata “si può uscire solo in pullman o in treno, ma a quest'ora treni non ce ne sono”. Io sollevo dolcemente l'obiezione che non sono il presidente della repubblica, e per un cellulare non è che posso scatenare una caccia all'uomo (“lasciatemi in pace o scatenerò l'inferno”). Anche se poi, ripensandoci, era un'opzione possibile perché, come dirò a Beowulf la sera stessa, io sono “admin nella vita”... LOL... Torniamo ai fatti. Dico a Kalle di vestirsi perché andiamo in questura a denunciare l'omino, e nel frattempo torno con il custode in reception e gli intimo di darmi tutti i dati anagrafici con cui il tizio si è registrato (dato che è obbligatorio consegnare un documento di identità quando si prende alloggio); questi non dice manco BAF e mi stampa la scheda personale completa, con tanto di documento d'identità e tutti i dati. Come dire: sappiamo chi sei, non puoi sfuggirci!!! Grrrr.... Recupero un Kalle piuttosto esausto, e mi reco alla questura. Ore 7:03, entriamo in guardiola e spieghiamo al piantone, che stava ovviamente leggendosi il giornale, cosa è successo. Gli dico che voglio fare denuncia e che so chi è il colpevole (sorpres sorpres); lui dice che dobbiamo aspettare l'ispettore, che è ancora presto, e ci chiede da dove veniamo. “Da Trento”, dico io. “Ah, allora sento se l'ispettore può venire un po' prima...” (si vede che Trento suona un po' come estremo nord... magari pensava che avessimo fatto la strada a piedi??? eravamo sofferenti ma solo per la notte in bianco e l'incazzatura...). L'ispettore arriva alle 7 e mezza circa, gli spiego brevemente che è successo e che voglio denunciare il colpevole. Lui si mostra sorpreso: “Ma che tu hai per caso visto quando lo prendeva?” “No, però ci sono tutte le prove che...” “Eh ma guarda che denunciare una persona non è mica una cosa leggera, lui può farti una querela” “Si ok ma io sono sicuro che...” “Eh ma guarda che qui, ma guarda che lì, ma pensaci bene, ma forse è meglio procedere contro ignoti” “Eh no, ignoti un cavolo! Io voglio che al tipo passi la voglia di farlo ancora.” “Vabbé, intanto che salgo ad accendere il pc tu procurati il codice IMEI che così lo segnaliamo subito”. Kalle fa “Ma a che gli serve l'email?” Io lo zittisco (subito belle figure) e chiamo a casa (ore 7:35 più o meno) e dando precise indicazioni recupero il codice IMEI scritto sulla scatola del cell (lo sapevo che facevo bene a tenerla, cazzo), e me lo annoto su un foglio scrivendo sul muro della questura...
Finalmente ci chiamano e ci fanno salire in ufficio dall'ispettore. Gli racconto per filo e per segno la vicenda, e lui si mostra ancora un po' scettico. Rispondo alle sue miLLe domande, racconto la storia di nuovo e finalmente pare che sia concorde con me “Signor Oss, mi sa che qui il colpevole o sono io, o è Lei, oppure è il suo amico (kalle). O più probabilmente è il tizio che la lasciato per primo la sua stanza” Evviva, l'abbiamo convinto! “Però Le dico sinceramente” continua l'ispettore “che al giorno d'oggi solo gli sprovveduti o i cretini rubano un cellulare: la SIM si blocca subito, e il cellulare è rintracciabile. Chi vuole che ne rubi uno, ormai?” “Beh... questo tipo qui!” e gli mostro la scheda dell'ostello. L'ispettore si mostra subito contrariato “E chi gliel'ha data questa??” “Beh, me la sono fatto dare all'ostello... ma non se la prenda con il custode, sono stato io che ho insistito parecchio e la situazione era piuttosto tesa” “Eh ma mica gliela potevano dare, dovevano passare per noi, mica si può ignorare così la Privacy! Blablablabla (lamentele varie) Comunque chiudiamo un occhio, va”. Suona il suo telefono. “Pronto? Ah buongiorno dottor Questore. Si, sono appena arrivato. No, ho dato un'occhiata ai rapporti di stanotte e pare sia stata una giornata tranquilla. Ah no, aspetti, c'è stato uno stupro. Si, ecco, alla casa di accoglienza XXX. Si, una ragazza di 21 anni YYY. No, abbiamo già il supposto colpevole: un uomo di 40 anni che viveva lì, tale ZZZ. Si ma meglio indagare un po' perché la ragazza è scappata due volte di casa e temo che la storia sia inventata. Si certamente la terrò informato.” Posa la cornetta, io e Kalle abbiamo due sguardi allibiti. “Dicevamo?”. Ma LOL!!!! A parte questa scenetta, l'ispettore inizia a scrivere il verbale al pc. Schiaccia quattro tasti (usando solo due dita), poi cancella 5 lettere, e così via... Io guardo l'orologio e poi penso che non ce la caveremo in fretta... infatti usciremo alle 8:20 ora lokalle. La prossima volta il verbale me lo scrivo da solo a casa, va... Sorvolo sulle parole anacronistiche che l'ispettore usa tipo “appoggiavo distintamente i miei effetti personali sul comodino”, oppure “mi recavo nella stanza alle ore 3:00 anti meridiane”... Si arriva alla descrizione dell'evento, e mi chiede in quanti erano presenti. “Eravamo in 9.” “In nove??? E che ci facevate in nove in una camera?!?” “Beh, ispettore... dormivamo...” “Dormivate? Ma mica facevate cose strane???” “Ispettore.... era un ostello...” “Un ostello? Ma avevo capito un hotel” “Ispettore, ha appena scritto il nome dell'ostello al computer... era un ostello, è normale essere in tanti in una camera...” “Ah ok”. E via con le scenette gratuite!!!! Finalmente dopo un tempo che per me è parso interminabile, si finisce sta benedetta denuncia. Alla fine l'ispettore mi chiede come mai da Trento sono sceso fino a Macerata, al ché io rispondo che sono ospite da amici per un weekend, e lui mi chiede “E come ti è sembrata Macerata finora?” “Beh, onestamente finora l'impressione non è stata molto positiva...” Eheheh... Si ringrazia l'ispettore, una persona gentilissima e estremamente garbata, e si esce a prendere un caffè in piazza. Il commento di Kalle: “Mi spiace per te ma io mi sono divertito un casino! Non ero mai stato in questura!!!” Ecco la gente con cui mi accompagno.... dio mio...
Si fa colazione in un bar che trasuda gnocca a partire dalle bariste fino alle clienti (impression impression!) e tiriamo il can per l'aia fino alle 9:30, quando ci decidiamo a chiamare Francesco. Risponde subito e ci dice che sta andando dal barbiere (???), ci chiede come mai siamo già svegli (sapessi...). Kalle lo aggiorna brevemente, poi restiamo d'accordo che ci saremmo trovati tra un'ora in piazza vicino all'arco. Noi beviamo ancora qualcosa (gnocca gnocca!) e poi torniamo all'ostello. Racconto al custode come sono andate le cose, e poi saliamo a darci una lavata perché dopo la notte insonne e sopratutto la nottata alcolica sembriamo due pazzi con gli occhi fuori dalle orbite. Facciamo le valigie, si torna giù a salutare e ci dicono che “qualcuno” aveva già pagato... Uh? Viene fuori che è stato Francesco (e una), e che ha pagato per due notti. Noi diciamo che dopo quello che è successo preferiamo andarcene, ma niente rimborso. SFIGA! Andiamo all'appuntamento con Francesco e quando salgo in macchina quasi mi siedo sopra una scatola di un cellulare. La sposto non curante e lui mi dice “guarda che è il tuo cellulare nuovo” (e due). Io resto un po' interdetto: era andato a prendermene uno!!! Nel tragitto per andare a prendere Katia cerco di dargli dei soldi, anche di dargli Kalle per una settimana, ma niente. Presa Katia andiamo al punto Vodafone, dove blocco la SIM e me ne ridanno subito una nuova e già operativa! Azz... alla faccia dell'efficienza!!! Andiamo a pranzare in un ristorante dove fanno le cose buonissime anche se, quando si stava scegliendo se prendere piatti di terra o mare, la cuoca ci racconta di come si agitano le aragoste quando vengono bollite vive... io e Kalle guardiamo le aragostine nella vasca di vetro e optiamo per una sana tagliata di manzo. Almeno la mucca l'hanno macellata lontana dal nostro sguardo!!! Non vi dico nemmeno chi paga (e tre). Andiamo a fare due passi al parco e subito Kalle si addormenta su una panchina in posizione seduta. Non so come faceva a stare in equilibrio... faceva anche un po' impressione! Dopo un po' di relax e qualche chiacchiera, ci prepariamo all'evento della serata: la festa celtica! Ci si ritrova con gli altri amici di Francesco e Katia, si fanno un po' di macchinate toniche (ne ho perso la conta) e si parte, dopo aver raccattato al volo una felpa perché a dire di Francesco il posto è “un po' ventilato”...

*Sabato sera: tra vichinghi, birra e il Vuoto*
Mentre ci rechiamo all'altopiano dove si tiene la festa (dalle parti di Serravalle), ci mettiamo d'accordo con Beowulf per trovarsi lì a cena dato che lui e Alessia avevano campeggiato proprio in loco, anche se pare avessero avuto qualche difficoltà (parlavano di un freddo boia... in agosto???). Il viaggio si rivela più lungo del previsto causa una enorme affluenza di persone, macchine, animali e cose. Se non ho capito male l'anno scorso c'erano 70.000 persone... tanto per dire dei numeri. Mentre in macchina si inganna il tempo parlando delle bestemmie più fantasiose che si conoscono (io mi piazzo bene con la mia “XXX scalzo in una valle di chiodi”), passiamo gente che procede a piedi e che è vestita nelle maniere più assurde... ma il bello doveva ancora venire. Parcheggiamo in Culonia, e ci incanaliamo insieme al fiume di persone che entrano nella festa, un grande pianoro con molti stand di degustazione, bancarelle di un mercatino e un grande palco per concerti. Subito andiamo a prenderci da mangiare, dato che la coda era ancora gestibile; io e Kalle optiamo per un panino con salsiccia ma è lo stand della birra che cattura la nostra attenzione. Ci fiondiamo subito lì e prendiamo 2 birre medie a testa, giusto per non dover perdere tempo in altre code. Io metto il panino in bocca e prendo i due bicchieroni con le mani, Kalle invece pensa che è il caso di fare subito delle scenette e prima mette il panino tra i due bicchieri, ma ovviamente appena gli stringe questi schizza fuori come un armadillo urlante, poi prova a tenere il panino in una mano ma non riuscendo a tenere un bicchiere con le dita schizza in giro birra ovunque... alla fine gli mostro la Via e riusciamo a tornare al nostro tavolo a cibarci. Vicino a noi ci sono fatina e fatona, ovvero due ragazze giovani vestite come la fata turchina (con tanto di vestito rosa e cappello a punta). Peccato che una sia magra mentre l'altra fosse un lottatore di sumo (urlante). Al primo sorso di birra mi esibisco in un rutto notevole, che riecheggia nel pianoro e fa scappare fatina e fatona inorridite; subito un altro mi fa eco dal tavolo dietro, e scattano applausi e urla vichinghe di approvazione! Che bello, mi sento a casa! Non ho ancora parlato del freddo CANE che faceva alle 8 di sera su quel cazzo di pianoro: tempo zero mi sono infilato la felpa, ma un vento che ti tagliava in due non faceva presagire niente di buono per la notte entrante... Il buon Chini sfodera una coppia di spade in lattice per sfidare i guerrieri degli altri clan (CHIII??), e subito Kalle giocoso si lancia in un combattimento fortunatamente senza conseguenze. E INVECE si butta nella mischia pure Beowulf, millantando trascorsi schermistici. E che sappia tirare di scherma lo si vede subito da come tira delle stoccate in pieno sterno al povero Kalle, che diventa color viola addobbo funebre a forza di botte e colpi di tosse. Dopo la cena frugale, formiamo una comitiva dedita alla degustazione dell'idromele. I componenti: io e Kalle, Beowulf e Alessia, Chini e Greta. Credo che avremo assaggiato 12 tipi diversi di idromele... ma il più buono resta quello alla camomilla (e so che Greta è d'accordo!). Qualche scenetta alla bancarella che vendeva corni (si, quelli che si suonano); in qualche modo malsano ad Alessia è venuto in mente di dare un “buffetto” sul corno di Beowulf, mentre questi lo stava suonando. Ho sentito il rumore del corno che batteva sui denti e ho sentito male per lui... povero... Finalmente iniziano i concerti, ma l'impressione non è delle migliori. E il freddo aumentava a dismisura...ed era quasi insopportabile, tranne per qualche individuo che girava a petto nudo e con il kilt (Chini alla fine ha capito che sarebbe morto ed è tornato a vestire panni normali, altrimenti uno col kilt ce l'avevamo pure noi...). Scopriamo con gioia che c'è uno stand che fa il Vin Brulé, e subito ci appostiamo lì per scaldarci. Lo staff della festa accende dei giganteschi falò, e subito tutti ci si piazzano intorno per non morire assiderati nel pianoro maledetto. Qualcuno probabilmente viene carbonizzato dalle fiamme, dato che ci sono folli che ci si siedono così vicino da diventare incandescenti. Noi ci accontentiamo di una via di mezzo, e restiamo un po' lì a chiacchierare. Ad un certo punto un tizio corre tra le fiamme e, raggiunta la cerchia di persone sedute attorno, ci salta sopra, senza vedere che dietro c'era la catasta di legna. Il risultato è una botta atomica, con tanto di caduta e rantolio finale. Un altro tizio fa la stessa fine, ma atterra sul tizio numero 1 e dopo avergli dato una refola di pugni se ne va, apparentemente illeso. La folla rimane impietrita, nessuno fiata e nessuno si muove (forse perché si stava troppo bene al caldo). Il tizio numero uno resta immobile, poi si rotola un po' lamentandosi per il dolore e infine si alza lentamente e va a scusarsi con la parte di folla a cui è saltato sopra, proferendo le famose parole “Scusate ma pensavo che qui ci fosse il VUOTO!”. Qualcuno gli fa notare che perde sangue dalla bocca ed è tutto pesto, ma lui pare contento che l'altro non l'avesse preso. “Beh, ma guarda che un tizio ti è saltato sopra e ti ha dato una grandinata di legnante...” Questa osservazione pare non turbare lo sconosciuto, che se ne va sorridendo salvo poi tornare poco dopo tutto incerottato a cercare le chiavi che ha perso tra la legna... un eroe... Ridendo e scherzando si fa tardi, e dato che la fila ai bagni è chilometrica consiglio a Kalle di andare nel parcheggio per espletare le sue necessità fisiche. Peccato che scelga di mettersi dietro un camper... probabilmente con la gente dentro... Sono cose belle! Finalmente ci raggiunge pure Francesco, avvolto in quello che sembra un plaid rosa. Alla mia blanda critica lui risponde girandosi si lato e mostrandomi un musetto da maiale con tanto di zampette e coda di peluche penzoloni: è la PORCOPERTA!!!!! Meravigliosa... Qualche altra scenetta che vi risparmio e alle 3 si decide di andare a casa. Recuperiamo Katia e amica che dormivano in macchina (!!!) e si torna a Macerata, con Kalle che si addormenta sul sedile dietro a bocca aperta, con la testolina di Simone (un amico di Frà) poggiata sulle spalle... che teneri... Io tengo botta ma al primo distributore erogo una quantità di urina da far impallidire le riserve idriche del Canada. Ora sì che sto meglio Arriviamo a casa di Frà alle 4 circa, dormiamo finalmente in comodi giacigli e alle 10 ci si sveglia per il viaggio di ritorno.
Non ho aneddoti particolari sul viaggio, a parte l'immancabile furgone della VW verde con le margherite e con dentro due tizi biondi e capelloni stile Bee Gees... e la cabina avvolta dal fumo...

PROPS
A Francesco e Katia, due persone meravigliose
A Kalle, il mio compagno di miLLe avventure
A Roberto e Alessia, la cui compagnia è stata molto gradita
A Nicola e tutto lo staff del torneo di Serravalle: siete simpaticissimi!
Al judge e a Desiree: è stato un piacere conoscervi (Desi non mollare col teatro!!!)
A Chini e Greta, miei compagni di dozzine di idromele
Alla porcoperta e al Vuoto
A te che hai letto 9 pagine di Word (che, ricordiamolo, “don't come easy”)
A Francesco, nuovamente, perché se non fosse stato per te sarebbe stato un weekend traGGico (mi sdebiterò quando meno te lo aspetti!!!)

SLOPS
Al ladro di nome S.A.: peccato, perché meritaviiii
Al trash-talking... LOL
Alle terre a bordo bianco... ma daiiii
Alle regole del negozio di Katia, anche se Katia avendo sempre ragione non può sbagliare mai... uhm...

E' tutto, grazie per avermi letto.
Ciau,
Wolf

Che suspense!

E sun che a specià la terza unda e sun che per vedè cume la sarà
e sun pruunt a basà la terza unda e sun pruunt a ciapà tücc i so s'ciàff

Stra-lol... Dopo questa scenetta sono morto dalle risate... Troppo spettacolare!! Me lo vedo kalle-bradipo!!
Dai dai che il 26 facciamo la mega-seratona!!

Cazz .... io parto il 17 per il messico spero di poter leggere il continuo prima della partenza!!!! ahhhhhh



Cmq senza senzoooooo!!!! LOL come ti capisco.sic

Report dell'anno wtf!

[Cmq amch'io sidavo spree vs gifts in gobliM, per segare i needle e perché se iniziava lui cotv a 0 nn serviva a una sega =P, e perché il disegno foil è >>>].

come al solito i report di Wolf sono >>>> ^.^ !!!!!!

senza 1 caz de sens !!!!


Attendo la 2° parte "il ritorno del lupo" lol !!!!


ciauu

non vedo l'ora di veder ste superdoti da bevitori di sti trentini..... spero che il 26 ne diano atto





cmq complimenti x la trasferta e per il risultato (del kalle ) cmq sempre ottimi sti vippari

X TUTTI QUELLI CHE S E CHIEDONO DOVE SON FINITI I BASSANESI
http://www.youtube.com/watch?v=hySoCSoH-g8

E finalmente ecco la seconda e ultima parte del mio avventuroso racconto!
Non vi dico quanta gente mi ha telefonato / scritto per avere delle anticipazioni su come andava a finire la vicenda!!!! LOL
Magari un giorno scrivo un romanzo. O una romucca.
Ciau,
Wolf

Evviva!! .... ora posso partire tranquillo



Non ho parole ..... che mito di racconto!

Nonostante fossi abituato ai tuoi report esilaranti, direi che questo è a dir poco trascendentale.
Report del secolo, semplicemente senza senso.
Peccato non esserci stato.

E sun che a specià la terza unda e sun che per vedè cume la sarà
e sun pruunt a basà la terza unda e sun pruunt a ciapà tücc i so s'ciàff

Bravo Wolf nonostante abbia sentito il racconto 2 volte mi sono pure riletto il post.... dal vivo è impagabile stiamo pensando di sfruttare il suo monologo e metter su un tour itinerante che giri fra la creme della creme del Burundi Zimbabwe Botswana e Zwaiziland.....

Manca il titolo della seconda parte...... che immagino proseguirà quello della prima....

Trento-Via San Bernardino 9-0461986112- info@magman.it
Link al sito del MAGMAN Link al sito dell'asso VOLKAN

Ma S T R A L O L !!!!!!

Cacchio che megasfiga, pure il furto ... Però veramente uber il report, quando poi ho letto (frush frush, sciabatt sciabatt) sono morto dal ridere.


Se esce il romanzo pretendo una copia autografa, con scritto "Al veronese del mononero".
Ah che la pretendo, è una minaccia esplicita, sennò ti prendo a legnate con una bottiglia di recioto!!


Sempre mitico il lupo.

Ciau

solo una parola:

M I T I C I !!!!!!