Il blu è normalmente riconosciuto come il colore del cielo, dell'acqua, del cobalto, dei puffi, di Blastoise, ma quando si tratta di Magic the Gathering gioco di carte collezionabili, è il colore che notoriamente associamo ad alcuni concetti:
- controllo
- rottura di palle
- bestie volanti
- gente con gli occhiali
- scultori di menti
- acqua minerale Rocchetta
- $$$
Indeed tutti concetti molto interessanti, ma cosa succede se andiamo a parlare di ciccioni, cinnamon donuts, o creature in sovrappeso che dir si voglia??
UN PO' DI STORIA
Per molti anni (e non si capisce perchè), i ciccioni più ciccioni di magic erano vermoni blu, tanto temibili quanto ingiocabili, fino all'avvento di mirage con il suo Pyrexian Dreadnought 12/12, creatura che avrebbero preferito fare blu, vista la pertinenza della sua forma con i fondali marini, ma che fini' per essere declinata come artefatto perche' ai pyrexiani non piacciono le cose colorate, tipo le bici a scatto fisso. Il valore in denaro di questo possente crostaceo lievitò a dismisura, in quanto divenne molto popolare in mazzi ridicoli tipo Landstill, e utilizzatissimo nelle fritture di pesce.
Il blu è sempre stato caratterizzato da grosse creature volanti, tra le più temibili e giocate ricordiamo sempre Flying Man!
Al modico costo di una gocciola troviamo una bomba senza senso pronta a planare e piallare ogni cosa con cui venga a contatto... tipo un chaos orb, ma legale!
Molto popolare negli anni '90 quando le polo venivano portate col colletto all'insù e la Volkswagen Golf diesel era considerata un'auto rispettabile, venne gradualmente rimpiazzato da creature inutili tipo genio mahamoti o elementale del tempo.
La fallace teoria evolutiva Darwiniana fa poi capolino, e allo stadio successivo troviamo niente popò di meno che il primo ed inconfondibile Leviatano, un lumacone gigante che solitamente fa colazione a latte e fari di segnalazione.
Dal suo dubbio esordio nel libro di magia "antico testamento", il leviatano ha acquisito crescente popolarità devastando città e travolgendo vascelli, raggiungendo il culmine della sua carriera quando un nerd di nome Richard Garfield decise di scritturarlo per un'edizione marcia del suo nuovo sconosciustissimo gioco di carte collezionabili, che punta tutto sull'attrattività del suo nome moderno e brillante : MAGIC: L'ADUNANZA.
Non si capisce se e dove abbia fine, e nonostante sembri provenire (o cadere?) dal cielo, i nostri maghi alla wizard non se la sono proprio sentita di farlo anche volare... forse sacrificare due isole per stapparlo era già abbastanza...
Subito dopo di lui, un'altro storico bacherozzo merita d'esser citato: protagonista dell'omonima novella di Jules Verne, il KRAKEN POLARE.
Questo simpatico bigattino gigante color asfalto si aggira allegramente per i poli del multiverso sbattendo ed impattando contro praticamente qualsiasi cosa, date le sue ragguardevoli dimensioni.
Il suo nome, onomatopeico, deriva dal suono che gli oggetti emettono quando il nostro super lombrico ci sbatte contro (KRACK).
Il Kraken polare trova il suo habitat ideale negli ambienti acquatici freddi e predilige una dieta proteica a base di orsi polari, che solitamente ingerisce congiuntamente all'iceberg su cui si trovano per favorirne la digestione.
Alcuni di questi orsi spesso cercano di suicidarsi piuttosto che lasciarsi divorare dal quel puzzone del kraken, e questo spesso li porta a prendere forti schienate, spanciate o impatti facciali contro i ghiacciai sottostanti.
Oltre che essere maledettamente grosso, il nostro iperbolico baco è anche un affabile travolgitore!
Il problema nel suo utilizzo, oltre che nel costo proibitivo, è principalmente dato dal suo mantenimento cumulativo, che deriva da tutti gli iceberg spizzicati durante i pasti.
Il nostro ciclopico mollusco trova nei suoi più grandi sostenitori Carl von Linné, Antonio Segura, Davy Jones e il luminare Arna Kennerüd, Skyknight, mente eccelsa di cui riportiamo un'arguta citazione:
"It was big. Really, really, big. No, bigger than that. It was big!"
Passando al prossimo cicciobombo turchino, ci imbattiamo nello sconosciutissimo DENIZEN FO THE DEEP, per gli amici ABITATORE PROFONDO.
Il nostro paffuto sir biss vede la sua prima luce con le inutilissime portal, un'edizione scrausa con un simbolo troppo gay per essere permesse in tornei sanzionati, rese poi legali a causa di un cambio di direzione dei vertici wizard verso orientamenti sessuali alternativi.
Vedendo una carta dotata di un così ragguardevole POWER LEVEL passata in sordina, i nostri mastri printatori decidono quindi di includerla nella X edizione, probabilmente ipotizzando una sua effettiva utilità in mazzi marci tipo reanimator o OMNITELL.
Certo, forza e costituzione a due cifre hanno sempre attratto i ciccioni da PUB con i loro graveyard deck da quattro soldi, ma venne disdettata quando poi si accorsero che l'abilità della nostra mega biscia gli ri-sparava in mano anche i loro fedelissimi Wurm Squamato e Colosso di Sardia.
Il nostro serpentone ed il suo drammatico effetto evacuazione furono così allontanati dai mazzi taverna e relegati nei quadernoni dei bambini che fanno le elementari in scuole private, che lo predilogono tutt'ora nei loro mazzi stasi, mazzi sciame, mazzi counter, mazzi spari, mazzi muri, mazzi draghi, mazzi tramutanti, mazzi tritoni, e cazzi mazzi etc...
Passiamo poi alla fortissima ed indimenticabile edizione COLDSNAP per trovare il prossimo cicciobomba blu, che FATALITA' è un altro vermone e FATALITA' vive nei ghiacci... ma un po' di fantasia no eh??
In ogni caso stiamo parlando del temutissimo ed utilizzatissimo JOKULMORDER, generato da un peculiare atto copulativo tra un lombrico ed un'orca assassina, fa occasionalmente capolino dalle spiagge artiche per devastare qualche igloo di popolazioni inesistenti tipo gli ESQUIMESI, per poi leccarsi i baffi o qualsiasi cosa siano i tentacoli ai lati della sua bocca.
Il suo nome deriva dall'effetto che causa durante gli attacchi, molto simile ad una carta rossa a costo 6, Jokulhaups, fatta quando ancora le magic si proponevano di tenere un minimo di coerenza con il mondo reale, ed il regno dei nerd MORDOR, che però venne cambiato in morder per un errore di battitura.
La sua forza/costituzione, 12/12, è un ulteriore passo in avanti dopo l'11 del kraken, e gli esperti su MTGsalvation affermano che di questo passo nell'anno 2347 vedremo l'esordio di un bruco blu 131/131 (che, se sacrificato, genera una pedina FALENA 1/1 VOLARE)
Passiamo poi alla mascolinissima edizione AURORA per trovare l'ennessimo ver... no, questa volta, attenendosi alle tematiche dell'edizione quali fatine, kitkin, puffi e simpatici insettini, i nerd alla Wizards ci sorprendono snobbando i tradizionali lombrichi e rimpiazzandoli con un fantastico... ESEMPLARE SUPREMO.
Siccome oramai il concetto di verme sembrava un po' antiquato, i nostri argonauti hanno ben pensato di rimpiazzarlo con... qualcosa. Sì, perchè in effetti non si capisce bene cosa sia, e neppure se effettivamente sia, cozzando contro praticamente ogni principio della filosofia greca che tanto ci sta cara. Per disegnare la figura, si dice abbiano dovuto imbottire il consueto latte e menta di mezzanotte del disegnatore con funghi allucinogeni blu olandesi in maniera che potesse trarre ispirazioni senza senso durante gli svarioni notturni.
Il risultato ha superato decisamente le aspettative, ma siccome non si capiva proprio ma proprio una mazza su cosa fosse, hanno deciso di appioppargli un fenotipo random tipo ELEMENTALE per identificarlo almeno come... qualcosa.
Vabeh, alla fine ci hanno rinunciato, così in preda a dosi massicce di antidepressivi gli hanno appiccicato qualche abilità random, forza e costituzione random, e ovviamente nome random...e per fortuna non hanno trovato spazio per inserire alcun flavour text...
Tornati da Amsterdam, 4 anni dopo, i nostri eroi della cellulosa magica decidono di rifarsi dopo l'epic fail di Morningtide, visto che l'esemplare supremo era stato snobbato persino nei piu miserabili mazzi da T2 tipo Junk o Hexproof Bant, e neppure incluso nella recente edizione speciale From the Vault: Woods.
Quindi, se i vermi non pigliano pesci, e le cose non vanno di moda a meno che non costino un braccio e una gamba, perchè non ripiegare su temi più classici?
Essendo a corto di creatività e di creatina, il rin-teen-team decide di andare al cinema in cerca di ispirazione per la creazione dell'imminente ed attesissima edizione, ma il caso vuole che in quel periodo vadano di moda film incentrati sul vampirismo gay, cosìcchè i precselti di Garfield finiscono per spararsi in toto la maratona di Twilight.
Il risultato è la recente edizione INNISTRAD, incentrata su canini e cani dal pelo bagnato, cosìcchè i nostri cerulei tiratori di dadi decidono di restare coerenti alla tematica duramente concepita ed inserire quindi qualcosa che richiamasse GODZILLA. Vabeh, il nome Godzilla è coperto da Copyright (Aatrimenti l'avrebbero scelto), così alla fine hanno ben deciso di chiamarlo ABOMINIO DI LUDEVIC. Ma poi, chi minchia è sto Ludevic??
In più, con la modernissima meccanica "flippa la carta", tratta direttamente dal fantastico gioco di carte collezionabili POKEMON, è stato possibile farlo trasformare direttamente da un tenero ovetto 0/3 dopo APPENA 5 segnalini, il tutto al MODICO costo di 10 mana.
Le abilità non sono il suo forte, ma almeno è equipaggiato con l'unica che in effetti compete a tutti i ciccioni: travolgere.
Ebbene, questo è tutto.
Ora, quali sono i vostri ciccioni preferiti??
@Biscuit: Warning x istigazione allo spam. Le prime dieci righe mi hanno fatto ridere.
RIMA HO PAURA DI INFOGNARMI E CHE SE LO FACCIO ANCORA UNA VOLTA NN ESCO MAI PIU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DUE IL FATTO E SI CHE DOPO STO MALE PERO MI PIACE FARLO!E QST IL PUNTO MI PIACE TROPPO!E HO PAURA CHE IL MIO PIACERE ESTREMO E LA MIA VOGLIA DI FARLO SIA PIU FORTE DELLA PAURA CHE HO PER IL DOWN PER LA DEPRESSIONE PER L ANSIA E PER L TACCHICARDIA CHE VIENE DOPO CHE STO MALE .COSI LO FACCIO MA SO CHE PRIMA O POI C RIMANGO SICUROOO!!!!!!!!!!!!PERCHE SOFFRO TROPPO DI ANSIA E ATTC D PANICO E NN DOVREI ASSOLUTAMENTE FARE USO D DROGHE AIUTATEMIIIIIIII E TT COLPA DEL MIO EX NN AVREI MAI PENSATO D FARE NIENTE SE LUI TORNASSE CN ME NN TOCCHEREI MANCO PIU LE SIGARETTE MA ORMAI NN HO PIU SPERANZE
