Causa numerose ed inaspettate defe(ca)zioni, questa penultima tappa Evil non ha registrato i consueti 9 turni di svizzera, vedendo solo 46 player al via. Duole prendere atto che la maggioranza dei prescritti che non si sono presentati è costituita proprio da veronesi. Ciò detto…
VERONA FATE CAGARE!!!!Tra le assenze giustificate quelle dei concittadini partiti per fare fortuna all’estero:
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Mattia Caccia-Tory, emigrato in Inghilterra per rovesciare il governo conservatore ed instaurare un regime di terrore basato sul culto della personalità di Nicolò Valentini;
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Matteo Belladonna, che, abbandonata la carriera di top player di Commander, accetta l’incarico commissionato da una ignota eminenza grigia dell’ambiente torneistico scaligero di andare in Australia per scovare ed eliminare Morgothian, in modo tale che le selezioni per il Teamvitational 2014 saranno fatte solo dal’utenza di Tipo1. In pieno stile sovietico, il torneo vedrà la partecipazione di un unico team, cioè quello che può contare sul maggior numero di fake account: il Team Evil.
Al suo ritorno in patria, Belladonna ci descriverà l’emozione data dall’infilare il pene nel marsupio di un canguro;
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Il Supremo Moderatore aka Jolf, che, distrutto nel corpo e nella mente da un praticantato paragonabile a quello di un afroamericano in una piantagione di cotone, scala la Barriera per cercare la tanto agognata libertà tra i Bruti. La mancanza del giovane lupo, moderatore del meta a forza di guardate e rivelate, fa sì che stavolta in top vi siano mazzi particolarmente brutti ed antisportivi;
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Fedetero, in Spagna per una ricerca accademica che lo porterà a scoprire se il sudore degli spagnoli è più buono di quello dei veronesi.
La verità è che la crisi colpisce duro anche i giovani veronesi, costretti a cambiare radicalmente i loro stili di vita:
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Alvise, in un clima di crisi esistenziale prima che economica, ha trovato la fede. Attualmente sta facendo il cammino di Santiago recitando un atto di dolore per ogni volta che ha infranto il secondo comandamento. Sappiamo tutti che è probabile che non tornerà e quindi abbiamo già proposto la sua canonizzazione col nome di San Marcanda. Andrà così ad unirsi alla folta schiera di santi veronesi come San Zeno, San Daniele Comboni, San Gaspare Bertoncini e San Zavio;
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Zesco da Zirea, che ha capito che le nutrie conviene di più venderle come carne di pollo. Il sapore è simile, il rischio di contrarre la rabbia trascurabile e il buon volume d’affari gli consente di soddisfare il suo nuovo vizio: la droga. Reduce da una serata al pronto soccorso per overdose, arriva dopo la chiusura delle iscrizioni;
- Il Dottor Zansavio, all’anagrafe
Juan Domingo Luìz Ignàcio Diego Armando SpeedyGonzales Savio (ha la carta d’identità in formato A4) ha ottenuto la cattedra in Scienza del Topdeck alla Scuola Anormale di Zevio. Ogni domenica tiene seminari gratuiti presso il Circolo Alpini su argomenti quali “La matematica del Tourach: come beccare sempre le due giuste” o “Perché non è impossibile giocare full set di Smallpox e Phyrexian Obliterator in un mazzo con 21 lande”, teorie controverse che gli sono valse la fama di luminare negli ambienti magicistici più aperti ed innovativi e la nomea di macellaio tra i retrogradi e conservatori pro cittadini;
- Alfiere aka
T-Ca$h, detentore del titolo, dopo la comparsata nel video di Fedez era impegnato a ballare per un video dei Gemelli DiVersi;
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Ral Zarek, immigrato da Ravnica (ex URSS) a Veronetta, versava nella più completa indigenza. Nel suo paese era un planeswalker affiliato alla gilda Izzet, ma in Italia è un precario iscritto all’agenzia interinale. Tra un contratto semestrale e l’altro, Ral trova alloggio al piano superiore del Midian, ma a causa dei miasmi mefitici e della temperatura del locale sempre prossima allo 0 K, contrae sia la peste che la tubercolosi. I continui soprusi del padrone di casa Shoal gli procurano anche la sifilide.
Ma le doti di chimimago di Ral gli permettono di sintetizzare un farmaco miracoloso che lo guarisce da tutti i mali. Ingredienti della panacea (che altro non è che Krokodil) sono il veleno per ratti di Zescombo e le lacrime di Soldan. Se questo secondo ingrediente è reperibile con estrema facilità, il primo ormai scarseggia, vista la conversione di Zesco al business alimentare;
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Fabozzi è ridotto all’indigenza a tal punto che può permettersi di draftare solo una volta alla settimana;
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Faccioni, il più forte giocatore di solitario di Verona, non ha più neanche i soldi per la ganja di Eiganjo.
Anche i fedelissimi dell’Evil, tuttavia, sono piegati dalla nefasta congiuntura economica e si lasciano sedurre da ideali estremisti:
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Baldani Guerra, nome noto negli ambienti anarco-insurrezionalisti, ragazzo dal cuore d’oro che si è sempre profuso per i più sfigati viene profondamente colpito dalle disumane condizioni di vita del lacchè di Baragiani: l’infelice è talmente sottopagato che a stento può permettersi di comprare un 4x di Avacyn’s Pilgrim dal suo padrone. Disgustato da una tale ingiustizia sociale, Baldazzo fonda il Fronte di Liberazione per Rasputin e, con l’ausilio di un manipolo di mercenari cartago-midianiti comandati dal Pitta, muove guerra al fraudolento felsineo. Molti cadono nella guerra (a causa delle vernici cancerogene usate dal Pitta per le armature), ma alla fine il Barba crapulone è costretto alla fuga. Libero dal giogo baragianico, Rasputin può finalmente rincorrere il proprio sogno di farsi assumere al Mac Donald’s.
Esule dalla penisola ma ancora proprietario di numerose foil jappo, il Barba approda ad Atene. L’allarmante disoccupazione giovanile della Grecia la rende il paese perfetto per ricostruire un’attività economica basata sullo schiavismo. Nel giro di pochi giorni, il Barbagianni viene nominato Cavaliere della Repubblica Ellenica per aver salvato centinaia di giovani dalla strada (e messi a trasportare il trolley) e per aver finanziato il debito greco con un solo raccoglitore di dual beta. Abbandonerà il paese al suo destino quando scoprirà che l’alfabeto greco non è cirillico;
- L’arcinoto pro
Paolo Pikec, autore di articoli per ChannelFireball sull’uso delle fetch (celeberrimo il suo pamphlet “Come ottimizzare Polluted Delta”, best seller tradotto in 16 lingue) lamenta la politica della Wizard di stampare solo 10 fetch che lo ha lasciato senza lavoro dopo il blocco Zendikar. Se per qualche anno ha potuto vivere un’esistenza agiata con i proventi delle numerose top conquistate una stiflata dopo l’altra, dopo il passaggio a Jund le prestazioni sono calate notevolmente, le top2 sono diventate top4 e le top4 sono diventate top8. La dura verità è che la scena veronese è ormai dominata dagli Asolani, contro cui nulla può il suo stile algebricamente ineccepibile nonché esteticamente superbo, capace di far bagnare tutti gli spettatori, dalle adolescenti alle tardone, passando per Nadir Bongiovanni.
Ordunque Pikec deve escogitare uno stratagemma per mantenersi gli studi da archeologo e garantirsi un certo tenore di vita pur continuando sostanzialmente a non fare un cazzo. Ma per far ciò deve subire una dolorosa metamorfosi: si rasa la testa (già piuttosto stempiata a dire il vero), indossa gli anfibi, si tatua Mussolini su una spalla, Berlusconi sul cuore e Papa Francesco su una natica e si iscrive a CasaPound. Tale conversione politica, tuttavia, è puramente strumentale: diventando neofascista può campare col 5x1000 dei contribuenti intellettualmente meno dotati mentre passa il fine settimana allo stadio a tifare Hellas;
- Da quando ha lasciato il suo posto di judge di lega, anche Ufo (da ora in avanti
Gufo) non se la passa troppo bene. La dea bendata continua a voltargli le spalle senza però mai dargli il culo.
Si narra che l’ultimo ad aver chiesto un passaggio all’arbitro sia stato il Panca, che ai tempi era astemio. Nessuno sa in quali disgrazie sia occorso dopo l’esposizione a tali livelli di scalogna, ma fatto sta che da allora beve per dimenticare quanto gli è successo. La buona notizia è che almeno ci è riuscito. Memorabile è anche la macchinata costituitasi questa domenica: lo chauffeur Ufo (0-3 drop), il Framba (0-3 drop, poi rientrato delle perdite prestando carte a strozzo) e Tosi (la cui avventura in top si interrompe non appena il menagramo si avvicina al suo tavolo).
Sono tempi duri per tutti, tranne che per Nicolò Valentini, alias
Nicolò Rortschild, rampollo della nota famiglia di banchieri e sionisti, avido plutocrate e sfrenato capitalista. Il Nic ha in mente una nuova mossa speculativa: acquistare tutte le rare fuffa sul mercato per provocare una bolla quando il suo compagno framassone Maro annuncerà un nuovo formato in cui si potrà giocare solo palta (still a better format than Modern). Contemporaneamente continua ad investire nel narcotraffico (ad Annecy è andato col passaporto colombiano per trattare con la mala marsigliese) e fornire armi atomiche a Kim Jong-un in cambio di box korean, attività che gli consentono di mantenere i suoi dispendiosi vizi: stuprare feti abortiti e negare l’autodeterminazione dei popoli del terzo mondo appoggiando regimi totalitari.
Superstar della tappa forettiana è senza dubbio alcuno
Jacopo Tosi. Questo giovane player, sconosciuto ai più, arrivato alle vette dell’Evil da non si sa dove (probabilmente da una galassia lontana) può vantare il titolo di “Giocatore più veloce dell’Est” col suo mazzo All Spells. Il suo primo turno di top contro Faccioni (nessuno dei due sapeva come era arrivato fin lì) rimarrà nella storia:
G1: i contendenti mescolano, tagliano e pescano 7. Si scrutano reciprocamente con sguardo sospettoso da dietro le carte. Parte la colonna sonora de “Il buono, il brutto e il cattivo” in sottofondo. Ma giusto un paio di note, finchè Tosi mostra una mano che chiude di primo protetta.
G2: pressoché uguale, con la differenza che parte Faccioni e Tosi mulliga a 6.
Insomma proprio un bel gioco.
La finale se la giudica Nadir Bongiovanni con Omnitell. A dimostrazione che a Magic conta il buco di culo e in questo caso vince chi ce l’ha più grosso.
***VIDEOGALLERY***
46 players al via, 6 turni di svizzera+top8
judge: io (L1)
al termine della svizzera:
1 Tosi Jacopo 15 (all spells)
2 Bongiovanni Nadir 14 (omnitell)
3 Pikec Paolo 14 (jund)
4 Savegnago Enrico 14 (spiral tide)
5 Marchiori Thomas 13 (team america)
6 Bergamaschi Alessio 13 (bug cascade)
7 Ughetti Nicola 13 (jund)
8 Faccioni Alessio 13 (enchantress)
9 Gazzola Gianluca 13
top8
tosi-faccioni >>> tosi
savegnago-marchiori >>> marchiori
pikec-bergamaschi >>> bergamaschi
ughetti-bongiovanni >>> bongiovanni
top4
tosi-marchiori >>> marchiori
bergamaschi-bongiovanni >>> bongiovanni
finale(giocata)
bongiovanni-marchiori >>> BONGIOVANNI
liste
Nadir Bongiovanni (omnitell)
[deck]1 Emrakul, the Aeons Torn
3 Cunning Wish
2 Pact of Negation
4 Brainstorm
4 Force of Will
1 Misdirection
1 Intuition
1 Flusterstorm
4 Enter the Infinite
4 Ponder
4 Preordain
4 Show and Tell
3 Dream Halls
4 Omniscience
4 Scalding Tarn
4 City of Traitors
2 Flooded Strand
10 Island
sideboard
3 Defense Grid
1 Eladamri's Call
1 Wipe Away
1 Surgical Extraction
4 Leyline of Sanctity
1 Noxious Revival
1 Pact of Negation
1 Release the Ants
1 Slaughter Pact
1 Trickbind
[/deck]
Thomas Marchiori (team america)
[deck]2 Tombstalker
4 Deathrite Shaman
4 Delver of Secrets
4 Tarmogoyf
1 Dimir Charm
4 Abrupt Decay
4 Brainstorm
4 Daze
4 Force of Will
2 Ponder
4 Hymn to Tourach
1 Sylvan Library
2 Jace, the Mind Sculptor
1 Tropical Island
2 Bayou
2 Polluted Delta
3 Verdant Catacombs
4 Misty Rainforest
4 Underground Sea
4 Wasteland
sideboard
1 Dismember
2 Extirpate
2 Flusterstorm
1 Life from the Loam
3 Thoughtseize
1 Nihil Spellbomb
1 Engineered Explosives
2 Engineered Plague
1 Umezawa's Jitte
1 Perish[/deck]
Jacopo Tosi "armadillo 2.0" (all spells)
[deck]1 Angel of Glory's Rise
1 Azami, Lady of Scrolls
1 Laboratory Maniac
1 Wild Cantor
4 Balustrade Spy
4 Elvish Spirit Guide
4 Narcomoeba
4 Simian Spirit Guide
4 Street Wraith
4 Undercity Informer
4 Cabal Ritual
4 Dark Ritual
4 Pact of Negation
4 Summoner's Pact
1 Dread Return
1 Worldy Tutor
2 Cabal Therapy
4 Gitaxian Probe
4 Chrome Mox
4 Lotus Petal
sideboard
4 Goblin Charbelcher
3 Lion's Eye Diamond
4 Rite of Flame
4 Spoils of the Vault [/deck]
Alessio Bergamaschi (BUG shardless)
[deck]1 Baleful Strix
4 Deathrite Shaman
4 Shardless Agent
4 Tarmogoyf
4 Abrupt Decay
4 Brainstorm
4 Force of Will
2 Thoughtseize
4 Ancestral Vision
1 Maelstrom Pulse
3 Jace, the Mind Sculptor
3 Liliana of the Veil
1 Badlands
2 Bayou
2 Misty Rainforest
2 Tropical Island
3 Underground Sea
4 Polluted Delta
4 Verdant Catacombs
4 Wasteland
sideboard
2 Duress
2 Whipflare
2 Leyline of the Void
1 Vendilion Clique
1 Phyrexian Revoker
1 Sower of Temptation
2 Thoughtseize
2 Baleful Strix
1 Dread of Night
1 Umezawa's Jitte[/deck]
Enrico Savegnago "This is my pee pee" (spiral tide)
[deck]3 Cloud of Faeries
1 Spell Pierce
1 Intuition
1 Blue Sun's Zenith
1 Meditate
1 Pact of Negation
1 Flusterstorm
3 Turnabout
4 Brainstorm
3 Cunning Wish
4 Force of Will
4 High Tide
4 Preordain
4 Merchant Scroll
4 Ponder
4 Time Spiral
4 Scalding Tarn
13 Island
sideboard
1 Turnabout
1 Blue Sun's Zenith
1 Chain of Vapor
1 Brain Freeze
1 Pact of Negation
1 Meditate
1 Wipe Away
1 Slaughter Pact
1 Surgical Extraction
3 Misdirection
2 Spell Pierce
1 Cyclonic Rift[/deck]
Nicola Ughetti "Non ho le lande col blu!" (jund)
[deck]1 Scavenging Ooze
3 Bloodbraid Elf
4 Dark Confidant
4 Deathrite Shaman
4 Tarmogoyf
3 Abrupt Decay
2 Lightning Bolt
4 Punishing Fire
4 Thoughtseize
3 Hymn to Tourach
1 Sylvan Library
4 Liliana of the Veil
3 Badlands
1 Forest
1 Swamp
3 Bloodstained Mire
1 Wooded Foothills
3 Bayou
4 Grove of the Burnwillows
4 Verdant Catacombs
3 Wasteland
sideboard
1 Pithing Needle
3 Red Elemental Blast
2 Pernicious Deed
2 Slaughter Games
2 Surgical Extraction
2 Duress
2 Engineered Plague
1 Krosan Grip[/deck]
Paolo Pikec "Sieg Heil" (jund)
[deck]2 Scavenging Ooze
4 Bloodbraid Elf
4 Dark Confidant
4 Deathrite Shaman
4 Tarmogoyf
3 Abrupt Decay
3 Lightning Bolt
3 Punishing Fire
2 Inquisition of Kozilek
2 Thoughtseize
4 Hymn to Tourach
1 Sylvan Library
3 Liliana of the Veil
1 Sensei's Divining Top
1 Badlands
1 Forest
1 Mountain
1 Swamp
1 Taiga
2 Bloodstained Mire
2 Wooded Foothills
3 Bayou
4 Grove of the Burnwillows
4 Verdant Catacombs
sideboard
2 Pithing Needle
3 Angel of Despair
1 Extirpate
2 Pernicious Deed
2 Krosan Grip
2 Slaughter Games
1 Surgical Extraction
1 Garruk Relentless
1 Olivia Voldaren[/deck]
Alessio Faccioni "Le piaceva farlo strano" (enchantress)
[deck]3 Argothian Enchantress
3 Living Wish
1 Crop Rotation
2 Replenish
3 Green Sun's Zenith
3 Elephant Grass
3 Eladamri's Vineyard
1 Humility
1 Moat
3 Solitary Confinement
1 Sigil of the Empty Throne
2 Oblivion Ring
2 Mirri's Guile
3 Utopia Sprawl
4 Enchantress's Presence
3 Sterling Grove
3 Wild Growth
1 Horizon Canopy
1 Karakas
1 Serra's Sanctum
3 Plains
1 Savannah
4 Windswept Heath
7 Forest
1 Dryad Arbor
sideboard
1 Argothian Enchantress
1 Serra's Sanctum
2 Choke
1 Ethersworn Canonist
1 Seal of Primordium
2 Ground Seal
1 Emrakul, the Aeons Torn
1 Eternal Witness
1 Glacial Chasm
1 Gaddock Teeg
3 Carpet of Flowers[/deck]
PROPS:
-Al mazzo di Tosi. Se lo giocassero tutti si potrebbero piazzare le tappe tra le 11:30 e le 14:30, per dare la possibilità ad Alvise di tornare dalla messa e a Pikec di essere a casa in tempo per seguire l’Inter e a Valentini di tifare l’Hellas. Ma se lo giocassero tutti Magic diventerebbe un po’ come cavacamisa, quindi meglio di no.
-Al calippo di Gazzola
-Ai ghost writer di Pikec, trattati peggio dei lackeys del Barabba
-A Attilio, che non siamo riusciti a infilare nel report
SLOPS:
-Al pane vecchio
-All’arciprete del’Alpo che continua a negare la disponibilità della sala
-A Federico Cacciatore che preferisce giocare nelle patrie catacombe piuttosto che venire a sculare a Verona
-Alle sedie della sala, solide al pari del mazzo di Tosi. Il Nic è caduto sulle chiappe. E a Nadir non piacciono i lividi.
-A Comunione e Liberazione. Il Nic fustigherà con la cappella chiunque in odore di aver votato liste cielline al CNSU.
-Pellegrini perchè è Pellegrini.
report prodotto con la consueta lentezza dai Compagni Pikec e FRRRRRamba. verranno insigniti come ГЕРОЙ СОЦИАЛИЧЕСКОГО ТРУДА
)... il problema adesso è sopportare Nadir che si credeva già il giocatore più forte del mondo.
